Ofelia Prodan a publicat recent, la Editura Limes din Cluj, un nou volum de poezie: „Întâmplări cu poetul d.d. marin și alte personaje controversate”. Scriitoarea a avut amabilitatea de a ne da spre publicare pe www.omiedesemne.ro un grupaj consistent din această carte. Enjoy!

Ofelia Prodan a debutat editorial în 2007 şi a publicat mai multe cărți de poezie, printre care Elefantul din patul meu, 2007 (Premiul pentru Debut al Asociaţiei Scriitorilor din Bucureşti, 2008; Nominalizare la Premiul Naţional de Poezie Mihai Eminescu – Opera Prima, 2008); Ulise şi jocul de şah, 2011 (Nominalizare la Premiul Literar Internațional Città di Sassari, 2016); Călăuza, 2012 (Premiul Naţional Ion Minulescu, 2013); No Exit, 2015 (Premiul Național George Coșbuc, 2015; Premiul Național Mircea Ivănescu, 2016); Șarpele din inima mea, 2016 (Premiul Cartea de poezie a anului 2016 la Festivalul Național Avangarda XXII, 2017); Întâmplări cu poetul DD Marin și alte personaje controversate, 2020.

Este, de asemenea, autoarea unui inedit jurnal de facebook (Voci cu defect special, 2018). O antologie de autor i-a apărut în Spania (High, El Genio Maligno, 2017), iar în Italia volumul bilingv Elegie allucinogene (Elegii halucinogene, 2019). A fost inclusă în mai multe antologii, printre care Voor de prijs van mijnmond (Jan H. Mysjkin, Ed. Poëzie centrum, Belgia, 2013) și Pour le prix de mabouche (Jan H. Mysjkin, Les éditions l’Arbre à paroles, Franța, 2019). Este laureată a Premiului Internaţional de Poezie şi Proză Napoli Cultural Classic, ediţia a VIII-a, 2013, câştigând Premiul I la secţiunea POESIA in lingua straniera. Este membră a Uniunii Scriitorilor din România şi PEN CLUB România.

un poet dat dracului de bun

l-am luat pe poetul d.d. marin de urechi ca pe un iepure și l-am atârnat de tavan în loc de lustră. i-am pus pe fiecare deget câte un beculeț ecologic și i-am conectat mâinile la priză. degetele lui luminau ca un brad de Crăciun. i-am retezat picioarele și le-am gătit cu busuioc și ulei de măsline la cuptor, apoi i-am dat să mănânce cocoțată pe un scaun. poetul d.d. marin a mâncat fără să clipească, mormăind: „ce bună e mâncarea asta, ce fel de mâncare e, mai vreau!”. eu i-am retezat și mâinile să i le gătesc, dar beculețele s-au stins. atunci, i-am pus un bec mare, tot ecologic, în gură și i-am gătit și mâinile, dar, ca să poată mânca, i-am scos becul din gură și iar s-a făcut beznă. atunci, am luat alte două becuri, i-am scos ochii poetului d.d. marin și, în orbite, i-am pus cele două becuri ecologice și i-am dat să mănânce. poetul d.d. marin a mâncat totul, pleoscăind de plăcere și zicând: „ce bună e mâncarea asta, ce fel de mâncare e, mai vreau!”. eu i-am tăiat toracele de-a curmezișul și i-am scos toate măruntaiele și le-am gătit, i-am scos și creierul din craniu și l-am gătit mai ceva ca un bucătar profesionist și i-am dat să mănânce. dar din poetul d.d. marin nu mai rămăseseră decât urechile și urechile se încrucișaseră și se făcuseră ventilator. eu m-am așezat în tihnă la masă și am mâncat tot, pleoscăind de plăcere și zicând cu glasul poetului d.d. marin: „ce bună e mâncare asta, ce mâncare e, mai vreau!” și tot eu răspundeam cu glasul meu: „e poetul d.d. marin și e un poet dat dracului de bun chiar și când îl gătești de viu la cuptor!”

monologul ermetic al poetului d.d. marin

sub fusta lui madam merkel suntem. eu sunt. noi suntem. alte fuste nu sunt. e bine de băgat la cap, că vine coreeanu’ și ne dă cu musca-n cap, cu bomba adică, făcu bomba coreeanu’. bag tenis. să câștige mulatra. făcut pariu. somn cui îi trebuie. sub fusta lui madam merkel se fac jocurile, alte fuste nu sunt. făcut pariu. câștigat pariu sau pierdut pariu, fusta lui madam merkel tot fustă!

ofelia și avatarurile ei

ofelia a spus – dacă vrei să scrii despre mămăligă, mai întâi trebuie să înveți să o faci, apoi chiar să o faci și abia după ce o mănânci ai dreptul inalienabil de a scrie despre mămăligă și avatarurile ei.

ofelia a spus – dacă vrei să nu te înnebunească birocrația din România și să începi să auzi voci care îți spun „azi directorul lipsește, nu vă poate semna adeverința de venit, treceți peste un an sau dați șpagă și se rezolvă pe loc” citește în fiecare zi poemul Fuga morții, de Paul Celan și vei fi izbăvit de toate primejdiile sistemului. sistemul se va speria și te va rejecta.

tot ofelia a spus – dacă ți-e frică să traversezi pe roșu, nicio problemă, și mie îmi este. dar dacă ți-e frică de păianjeni și gândaci de bucătărie, cumpără urgent o alifie care te face invizibil și un spray Raid. alifia te va ajuta să te simți în siguranță pe parcursul genocidului pe care îl vei săvârși în apartamentul tău. îți garantez că niciun gândac nu va ști vreodată cine este autorul genocidului, iar generațiile următoare nu se vor răzbuna pe tine.

în cele din urmă ofelia a spus – dacă vrei să fii pilot de avion și nu îndeplinești condițiile necesare, angajează-te ca steward și, în timpul zborului, intră în cabina pilotului cu un pistol în mână și amenință-l cu moartea, apoi confiscă-i locul și pilotează avionul pentru prima oară în viața ta. te asigur că vei auzi vocea lui Yoda spunând „Luke, force may be with you” și tu vei pilota impecabil până vei intra direct în turnul de comandă și Yoda îți va spune „Luke, just kidding!”

sunt poet, deci exist!

Teo Dună: Sunt mort de ani buni, deci exist!
Dan Coman: Sunt irezistibil, abia îmi mai rezist mie însumi, deci exist peste măsură!
Claudiu Komartin: Sunt adulat, deja am epigoni, deci exist și voi exista!
Ruxandra Novac: Am bani, am bani și iar am bani, e ceva care face sens, ca plimbatul cu câinii, cum să nu exist?
Elena Vlădăreanu: Bebe am, Spațiu privat am, bani și muncă și iar bani și iar muncă, am vreo alternativă? Exist!
Marius Ianuș: Hârtia igienică există, Dumnezeu există, dar eu sunt umil, abia îndrăznesc să exist și totuși exist, Doamne, iartă-mă!

cum îi voi omorî pe poeții douămiiști

pe marius ianuș o să-l prind într-un moment de maximă concentrare asupra trebii zilnice la budă și o să-l asfixiez cu hârtie igienică. n-o să apuce să zică nici măcar Amin!

pe teo dună o să-l pândesc la intrarea în cimitir, o să-i pun piedică și o să cadă de viu în groapa special pregătită pentru claudiu komartin, care se admiră de câteva zile în fața oglinzii și spune tandru – tătucă, cineva trebuia s-o facă și pe asta!, dar eu o să-i rânjesc din oglindă și o să-l introduc înăuntrul oglinzii, unde o să-l imortalizez într-o postură de auto-adulație total nedemnă pentru posterioritate și anterioritate. pentru prezent, prefer o postură de tantra în care claudiu komartin își activează chakra sahasrara cu energia sublimată prin pastișarea poetului claudiu komartin.

lui dan coman o să-i scot cârtița galbenă din cap și o să-i bag un miriapod tot galben. de ce galben? nici dan coman nu știe. dan coman va fi încântat la început, dar miriapodul galben își va băga fiecare picior în fiecare neuron al lui dănuț coman și neuronii se vor supra-activa. creierul lui dănuț va face implozie.

lui dan sociu o să-i pun ficați noi, apoi o să-l îmbăt, o să-l tranșez cu îndemânare, o să-i scot ficații noi și o să-i prăjesc cu felii subțiri de ceapă. cum mi-a mâncat el poezicile pe pâine, așa o să-i mănânc eu ficățeii!

elenav reloaded

o faci pentru bani? așa e că o faci pentru bani?
recunoaște că o faci pentru bani!
cine te plătește, mă, nenorocitule, și cu cât?
de ce nu vrei, mă, să recunoști că o faci pentru bani?
ce, ți-e jenă să recunoști că o faci pentru bani?
hai, mă, recunoaște că o faci pentru bani!
mă, dacă nu recunoști că o faci pentru bani, te desfigurez!
hai, fii băiat bun și recunoaște și promit că o să fiu și eu băiat bun!
nu vrei, nu vrei, mă, să recunoști că o faci pentru bani?
te omor, mă, te omor de viu!
hai, fraiere, că am glumit, du-te acasă, că și eu tot pentru bani o fac!

poem oniric cu poeții Dumitru Bădița, Claudiu Komartin & Dan Sociu

l-am visat azi-noapte pe Dumitru Bădiţa,
eram într-un bar cu scriitori care beau și povesteau cu vervă,
stăteam la o masă într-un colț de unde aveam perspectivă,
Dumitru îi studia cu un ochi critico-ironic pe fiecare,
iar eu mă confesam în șoaptă admirativ
legat de postările lui pe fb despre reportajele la sat.

în a doua parte a visului apărea meteoric Claudiu Komartin
declamând cu emoție vibrantă și o lacrimă autentică pe obraz
un poem din Cobalt, m-am trezit sufocându-mă,
nu mai puteam să respir cu niciun chip, tot aerul se făcuse cobalt.

mi-e teamă ca nu cumva în noaptea următoare să-l visez
pe Dan Sociu strigând cu gura uscată de ură
băi păduchilor, nu puteați să-mi dați și mie un premiu onorabil
din niște fonduri onorabile, așa mă lăsați să car
toată viața asta cu nevastă-mea gălețile voastre pline cu căcat.

uau

(lui Dan Sociu)

am scris despre femei.
am avut succes și mi s-a rupt.
am scris despre șpagă,
inocență, iarbă, amfetamine, LSD,
beții crunte,
despre cum era să mor și acum
nu mai pot să beau,
nu mai pot să beau decât bere
fără alcool, fuck,
LSD-ul m-a trezit și am zis uau,
Tătuca nu e tătuca,
ci tati care mă iubește
și-mi dă dosul de palmă peste bot
și mă lovește cu penisul
peste obraji,
iar mie mi se rupe,
m-am iluminat, totul are o aură,
până și buda are o aură,
până și aurolacul are o aură,
cea mai sinceră,
mă face să plâng și realitatea se rupe,
văd dincolo și dincolo este
tati lângă mine,
eu pot să intru fumat în catedrala mântuirii neamului
și să urlu
în iad cu voi curvarilor, pedofililor, șpăgarilor,
pocăiți-vă, că altfel vă ia dracu’,
uau, deja v-a luat,
pot să intru în casa poporului fumat
și să urlu
în iad cu voi, hoți îmbuibați,
ați nenorocit țara în care nu am crezut niciodată,
acum cred numai în tati,
fac sex numai cu virgine,
tati nu se supără, tati știe de ce,
uau, mă duc să mai iau o doză.

che guevara

(după un poem de fratele marius ianuș)

che guevara, tu știi cine sunt eu?
când tragi cu pușca, tu știi în cine tragi?
când mănânci, ai habar
din carnea cărui animal mănânci? când bei,
ai habar din tequila cui bei?
che guevara, habar nu ai să dansezi macarena
sau pe ritm de hip-hop,
che guevara, tu n-ai cântat măcar o dată
pe aceeași scenă cu jim morrison sau cu beatles,
tu nu ți-ai cumpărat niciodată singur
chiloți, maieu și șosete,
che guevara, eu te-am văzut fără chiloți
și erai sexy și erai mic și umil,
eu te-am văzut cum umblai gol prin vila lui fidel castro,
ce ați făcut voi doi acolo, che guevara,
să-ți fie rușine, che guevara, ești trist ca o prostituată ieftină,
toți ți-au tras-o, toți și-au bătut joc de tine,
toți te-au fumat ca pe marijuana,
dar tu, che guevara, ești o legendă
din care n-a mai rămas decât
o pereche de izmene și una de bocanci,
cine te-a împușcat, che guevara, ți-e rușine să recunoști, nu?
cine ți-a făcut poza aia mișto, ți-e rușine să recunoști, nu?
cine te-a dezbrăcat pentru ultima oară
și ți-a admirat fundul și ți-a tras-o pentru ultima oară,
cine te-a înmormântat ca pe un erou național,
dar cine ești tu, che guevara?
neapărat să înveți să dansezi macarena, che guevara,
și neapărat să cumperi în seara asta
o sticlă de tequila, s-o punem de-o beție ca în vremurile bune,
totuși ești băiat de treabă, che guevara, hai că te iert!

veioza medeei iancu

Aceasta este o veioză.
Aceasta este o
veioză discriminată.
Această veioză a fost lezată.
Violată. Bătută și ignorată.
Această veioză e de gen feminin.
Luați această veioză
care este de gen feminin. Violați-o.
Spuneți – această veioză
aduce rușine în casă! Nu lumină,
rușine, rușine, rușine!
Învinovățiți această veioză.
Această veioză
care este această veioză
și numai rușine! Viol! Perversiune!
Crimă. Fără Pedeapsă.
CRIMĂ. FĂRĂ PEDEAPSĂ!
CRIMĂ ȘI VIOL CU VEIOZA PE DULAP.
Izbăvire de această CRIMĂ.
Această veioză
este. Această veioză este
arătată cu degetul
și dezbrăcată pe dulap. Această
veioză e nerușinată
și ne face de râs dacă n-o violăm
cum trebuie. Dacă n-o violăm cum merită!
Să violăm această veioză.
Să fim mândri că violăm această veioză
care este această veioză
care este
această veioză
care
este această
veioză.

voodoo în masă. genocid. exterminare!

aceasta este o păpușă de cârpe.
aceasta nu este doar o păpușă de cârpe.
această păpușă de cârpe sunt Eu.
această păpușă de cârpe ești Tu sau Ea.
această păpușă de cârpe este chiar Romînia și suferă.
în această păpușă de cârpe,
bărbatul machist, sexist, misogin înfige ace.
el face voodoo pe această păpușă de cârpe
care nu este doar o păpușă de cârpe,
ci sunt eu, tu, ea, noi. dacă un bărbat misogin
înfige un ac în această păpușă de cârpe
și face voodoo cu această păpușă de cârpe,
care nu este doar o păpușă de cârpe,
el face voodoo cu noi toate. voodoo în grup.
voodoo în masă. genocid. exterminare.
dacă face voodoo cu una, face voodoo cu toate.
genocid. exterminare. revoltă, cer revoltă, CER REVOLTĂ!
pedepsiți bărbatul misogin.
dacă unul singur e misogin și face voodoo cu una
dintre noi, toți sunt misogini și fac voodoo cu noi toate!
orgie! ORGIE! stârpiți această orgie
care face de râs această păpușă de cârpe!
pedepsiți bărbatul care face voodoo
cu această păpușă de cârpe și o aruncă de vie în foc!
castrați bărbatul care nu respectă
această păpușă de cârpe și își cumpără una gonflabilă!
aceasta e o păpușă gonflabilă.
aceasta nu e doar o păpușă gonflabilă.
această păpușă gonflabilă e concurența păpușii de cârpe,
care nu e doar o păpușă de cârpe,
ci chiar eu, tu, noi toate!
orice păpușă gonflabilă e concurența mea, a ta, a noastră!
noi trebuie să anihilăm concurența,
noi trebuie să facem voodoo cu concurența,
noi trebuie să înfigem un ac în păpușa gonflabilă
și păpușa gonflabilă va scoate interjecția monstruoasă Fîîîsss!

literatura coruptă, după medeea

jos literatură coruptă cu șpagă în natură,
jos labele păroase și sexiste și misogine de pe literatura mea!
literatura mea feministă care este aceasta
și aceasta e literatura mea feministă.
literatură coruptă, jos chiloții,
stai în autobuz în fustă mini și bărbații
îți pun mâna pe fund! rușine, literatură coruptă, violată,
legată la mâini, cu bandă adezivă peste gură,
cu ciorapi lycra negri cu dungă la spate,
cu tocuri cui de 10 cm, cu sânii dezgoliți impudic.
ți-ai cerut-o, nu-i așa, literatură coruptă, literatură prostituată?
eu scriu despre literatura coruptă
și despre cum femeile fac literatură incoruptibilă!
eu scriu despre drama literaturii corupte
și despre depresia, rușinea, violul,
rasismul, homofobia și destrăbălarea literaturii corupte!
bărbații au corupt literatura, iar femeile nu sunt literatură,
femeile sunt cele care fac literatură, LITERATURĂ!
eu sunt împotriva literaturii. literaturii corupte,
dar toți vor să mă corupă și nu reușesc, în schimb reușesc eu!
eu dezvirginez o literatură prostituată,
eu reinventez sutienul cu push-up pentru o literatură virgină!
jos LITERATURĂ CORUPTĂ! stai în banca ta,
literatură coruptă, altfel te scot la tablă
și dacă nu știi îți înroșesc fundul indecent cu rigla!

una e, alta e

(după un poem de Svetlana Cârstean)

una e să fii falit în Ro, alta e să fii miliardar în Elveția.
una e să te plimbi cu șalupa, alta e să te plimbi cu yacht-ul.
una e să înoți la Eforie Nord până treci de balize
și te iau salvamarii, alta e să stai pe șezlong în Hawaii
înconjurat de manechine și să sorbi
un cocktail Margarita privind calm dârele avioanelor cu reacție.
una e să înfigi degetul în borcanul
cu dulceață de prune,
alta e să îl înfigi în gaura din stratul de ozon.
una e să te plimbi cu telecabina
până la cota 2000 la Sinaia, alta e să zbori
cu elicopterul personal peste Alpi și, eventual, să schiezi.
una e să fii pescar în Balta Brăilei, alta e să fii pește la Roma.
una e să fii alta, alta e să fii una,
dar tot alta e să fii ambele și tot alta e să nu fii niciuna.

Patreon - O mie de semne
Author

Scriu poezie, proză și, din când în când, despre cărțile pe care le citesc. Pasionat de istoria Bucureștiului. Reporter și fotograf de ocazie. Mă consolez cu Pink Floyd.

Write A Comment

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.